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Search Your Area I'm a Man. Looking for a Woman. Bin echt!!!!! Hallo du kleines Dreckschwein! Klingt interessant deine Anzeige, allerdings fehlen mir ein paar Dinge damit mein schwanz komplett steif wird… Es hat mit öffentlichen und verdreckten toiletten zu tun.

Mein geruchsfetisch ist sehr ausgeprägt und beispielsweise ungewaschene genitalien gehören für mich ebenso dazu wie ein gut duftendes Raststätten-Urinal.

Dir scheiss ich auf die Fotze — Du geile Drecksau. Du bist ne geile Schlampe, die es nicht anders verdient hat, als auf dem Klo vollgepisst zu werden.

Du musst Deinem Herrn das Arschloch und den mit Kacke eingeriebenen Schwanz lecken. Du bekommst ein Hundehalsband von mir. Dich lass ich auf der Toilette am Boden sitzen.

Dann bekommst mein Scheisse im Hundenapf und musst alles aufessen. Danach kotz ich Dir noch ins Gesicht.

Und dann wirst Du wie eine Hündin durchgefickt…. Melde dich ich werde dich benutzen und dich dafür bezahlen , ich scheiss auf geld hab genug davon.

Ich verehre euch perversen Schlampen. Was ich nie verstehen werde ist die bigotte Prüderie in diesem Land Richtig geil würde es mich daher machen, wenn ihr euch auch in der Öffentlichkeit zu euren Neigungen outen würdet.

Also her mit den Titelseiten dieser Welt. Schrei deine Geilheit heraus und zeig sie mir im besonderen. Man hat Schönheit nicht relativiert, sondern standardisiert.

In meinen Augen sind viele schöne Frauen eine evolutionäre Mogelpackung. Sie lassen sich gern auch von dem einen Mann begatten und vom anderen lassen sie sich ihre "Kukukskinder" ernähren.

Nicht ohne Grund trauen viele Männer schönen Frauen nicht. Ihr Instinkt warnt sie vor solchen Nymphen. Daher ist die "Angst vor schönen Frauen" nicht unbegründet.

Am besten sind die Frauen, die lange keiner haben wollte. Die sind im Charakter gereift. Info and Phone Summer never ends. Info and Phone Looking for someone special.

JordanR6, Info and Phone There is nothing about me. Info and Phone I love Prague. Drivingithome, Info and Phone Single and open to fun.

Was noch schlimmer ist als Frauen, die im Klo mit Par- füm rumsprühen, ist eine neue Erfindung, die sich immer mehr ausbreitet.

Wenn man auf eine öffentliche Toilette geht, egal ob Res- taurant oder Bahnhof, zieht man auf dem Weg zum Klo die Kabinentür hinter sich zu und wird von oben nassgespritzt.

Beim ersten Mal habe ich mich echt erschreckt. Ich dachte, jemand hätte aus der Kabine nebenan Wasser rüberge- schmissen.

In die Haare, auf die Kleidung, ins Gesicht. Ich benutze mein Smegma wie andere ihre Parfümfla- kons. Mit dem Finger kurz in die Muschi getunkt und etwas Schleim hinters Ohrläppchen getupft und verrieben.

Wirkt 19 Eine andere Muschiregel meiner Mutter war, dass Muschis viel leichter krank werden als Penisse. Also viel anfalliger sind für Pilze und Schimmel und so.

Weswegen sich Mädchen auf frem- den oder öffentlichen Toiletten niemals hinsetzen sollten. Mir wurde beigebracht, in einer stehenden Hockhaltung freischwebend zu pinkeln, ohne das ganze Igittigitt-Pipi- Mobiliar überhaupt zu berühren.

Ich habe schon bei vielen Dingen, die mir beigebracht wurden, festgestellt, dass die gar nicht stimmen. Also habe ich mich zu einem lebenden Muschihygiene- selbstexperiment gemacht.

Ich wische sie auch vor dem Hinsetzen mit meiner Muschi in einer kunstvoll geschwungenen Hüft- bewegung einmal komplett im Kreis sauber.

Wenn ich mit der Muschi auf der Klobrille ansetze, gibt es ein schönes schmatzendes Geräusch und alle fremden Schamhaare, Tropfen, Flecken und Pfützen jeder Farbe und Konsistenz werden von meiner Muschi aufgesogen.

Das mache ich jetzt schon seit vier Jahren auf jeder Toilette. Am liebsten an Raststätten, wo es für Männer und Frauen nur eine Toilette gibt.

Und ich habe noch nie einen einzigen Pilz gehabt. Das kann mein Frauenarzt Dr. Bröken bestätigen. Ich hatte aber auch schon mal den Verdacht, dass ich mu- schikrank bin.

Der wie Champagner Bläs- chen und Schlieren nach oben steigen lässt. Ich muss dazu sagen, dass ich den ganzen Tag über sehr feucht bin, ich könnte mehrmals am Tag die Unterhose wechseln.

Mach ich aber nicht, ich sammel ja gern. Also, weiter mit dem Schleimklumpen. Sollte ich am Ende die ganze Zeit krank gewesen sein, und mein Glitschischleim ist nur die Folge von einem Muschipilzbefall wegen meinen Toilettenexperimenten?

Herr Dr. Brökert konnte mich beruhigen. Es handelt sich um eine gesunde, sehr aktive Schleimhautbeschleimung. So hat der das nicht ausgedrückt.

Aber gemeint. Ich pflege einen sehr engen Kontakt zu meinen Körper- ausscheidungen. Diese Sache mit dem Muschischleim zum Beispiel hat mich schon früher immer sehr stolz gemacht beim Petting mit den Jungs.

Die kamen nur mit dem Finger kurz an die Schamlippen, schon Wasserrutsche nach innen. Jetzt könnte ich daraus ein Geschäft machen und trockenen Frauen, die Probleme bei der Schleimbildung haben, kleine Tiegel abfüllen.

Es ist doch viel besser, echten Frauenschleim zu nehmen, als irgend so ein künstliches Gleitmittel. Riecht dann auch nach Muschi!

Vielleicht machen das aber nur Frauen, die einen kennen, vielleicht ekeln sich fremde Frauen vor fremdem Schleim? Könnte man aber mal ausprobieren.

Mit einer trockenen Freundin vielleicht. Ich esse und rieche mein Smegma sehr gerne. Beschäftige mich, seit ich denken kann, mit meinen Muschifalten.

Was man da so alles finden kann. Ich habe lange Haare, also auf dem Kopf, und manchmal verirrt sich ein rausgefallenes Haar irgendwie in meine Muschilamellen.

Es ist aufregend, ganz langsam an dem Haar zu ziehen und nachzufühlen, wo 21 Ich ärgere mich sehr, wenn dieses Gefühl dann vorbei ist, und wünsche mir noch längere Haare, damit ich länger was davon habe.

Das ist ein sehr seltenes Glück. Genau wie eine andere Sache, die mich aufgeilt. Wenn ich alleine in der Badewan- ne bin und furzen muss, versuche ich die Luftblasen zwi- schen den Schamlippen entlangzuleiten.

Das gelingt nur selten, noch seltener als das mit dem Haar, aber wenn, dann fühlen sich die Luftblasen wie harte Kugeln an, die sich ihren Weg zwischen meinen matschigen, warmen Scham- lippen bohren.

Wenn das mal gelingt, sagen wir: einmal im Monat, dann kribbelt mein ganzer Unterleib und meine Muschi juckt so sehr, dass ich sie mit meinen langen Nä- geln kratzen muss, bis ich komme.

Mein Muschijucken kann nur durch starkes Auskratzen gestillt werden. Ich sprei- ze die Beine weit auseinander, bis die Hüftgelenke knacken, damit warmes Wasser in mein Loch strömen kann.

Wenn ich kurz vorm Kommen bin, kneife ich mir fest in die Klito- ris, von mir Perlenrüssel genannt. Das steigert meine Geil- heit ins Unermessliche.

Ja, so wird's gemacht. Zurück zum Smegma. Ich habe im Lexikon nachgeschla- gen, was Smegma eigentlich genau ist. Meine beste Freun- din Corinna hat mal zu mir gesagt, nur Männer haben Smegma.

Und was ist das dann immer zwischen meinen Lippen und in meiner Unterhose? Habe ich gedacht, nicht gesagt.

Trau ich mich nicht. Da im Lexikon war eine lange Erklärung, was Smegma ist. Das ist doch eine Riesenunverschämtheit. Was meinen die denn? Dass man sich mehrmals am Tag waschen soll?

Ist doch gut, wenn ich eine flutschige Muschi habe, ist nämlich bei gewissen Sachen sehr hilfreich. Wie eine Muschi. Ich nehme eine von den Erwachsenenwindeln aus der durchsichtigen Plastikkiste.

So was will ich nicht so bald brau- chen müssen. Es klopft an der Tür. Ein lächelnder Pfleger mit Kakadufrisur kommt rein. Mein Name ist Robin. Ich sehe schon, Sie machen sich mit Ihrem Arbeitsmaterial für die nächsten Tage vertraut.

Sie werden am Anus operiert, eine sehr unhygienische Stelle, eigentlich die unhygienischste Stelle überhaupt am Körper. Mit den Sachen aus der Kiste können Sie Ihre Wunde nach der OP komplett selber versor- gen.

Und wir empfehlen Ihnen, sich mindestens einmal am 23 Tag breitbeinig in die Dusche zu stellen und die Wunde mit dem Duschkopf abzuduschen. Am besten so, dass einige Wasserstrahlen auch reingehen.

Mit ein bisschen Übung klappt das ganz gut. Die Wunde mit Wasser zu reinigen ist wesentlich weniger schmerzhaft für Sie, als sie mit Tü- chern sauberzuwischen.

Nach dem Abduschen einfach vor- sichtig mit einem Handtuch abtupfen. Und hier habe ich eine Beruhigungstablette, die können Sie jetzt schon neh- men, macht den Übergang in die Vollnarkose weicher, geht gleich los, die lustige Fahrt.

Mit Duschköpfen verstehe ich mich sehr gut. Während Robin mich in meinem Rollbett durch Flure schiebt und ich die Neonröhren über mich hinweg- sausen sehe, lege ich heimlich die Hand unter der Bettde- cke auf meinen Venushügel, um mich vor der Operation zu beruhigen.

Ich lenke mich von der Angst ab, indem ich da- ran denke, wie ich mich schon als ganz junges Mädchen mit dem Duschkopf aufgegeilt habe.

Je fester, desto besser. Das soll richtig zwiebeln. Dabei hat mal der eine oder andere harte Strahl voll in die Muschi reingetroffen. Da hab ich schon gemerkt, dass das genau mein Ding ist.

Volllaufen lassen und - genauso geil - alles wieder rauslaufen lassen. Dafür setze ich mich immer im Schneidersitz in die Du- sche, bisschen zurückgelehnt, Po etwas hoch.

Dann fum- mele ich die ganzen Schamlippen zu den Seiten, wo sie hin- 24 Pjur ist das beste Gleitmittel, weil es nicht ein- zieht und geruchsneutral ist.

Ich hasse parfümierte Gleit- cremes. Nach gefühlten vier Litern drehe ich das Wasser ab und ziehe ganz vorsichtig den Duschkopf wieder raus, damit so wenig Wasser wie möglich rausläuft.

Das brauche ich nach- her noch zum Abspritzen. Mit dem Duschkopf klopfe ich so lange meine vom Aufspreizen geschwollenen Vanillekip- ferln, bis ich komme.

Das geht bei mir meistens sehr schnell - wenn ich nicht gestört werde. Durch das Gefühl, komplett gestopft zu sein, wie jetzt von dem Wasser, schaffe ich das in wenigen Sekunden.

Meistens komme ich vom rauslaufenden Wasser gleich noch mal. Das ist für mich eine schöne, erfolgreiche Selbstbefriedi- gung. Das will ich nicht.

Eine andere Sanitäranlage, die sich hervorragend für so was eignet, ist das Bidet. Das Bidet wurde mir immer von meiner Mutter nahegelegt, um sich nach dem Sex mal schnell untenrum wieder frisch zu machen.

Warum sollte ich? Wenn ich mit jemandem ficke, trage ich doch mit Stolz sein Sperma in allen Körperritzen, an den Schenkeln, am Bauch oder wo der mich sonst noch vollgespritzt hat.

Wa- rum immer dieses bescheuerte Waschen danach? Wenn man Schwänze, Sperma oder Smegma ekelhaft findet, kann man's mit dem Sex auch direkt bleiben lassen.

Ich mag es gerne, wenn Sperma auf der Haut trocknet, Krusten bildet und abplatzt. Wenn ich mit meiner Hand einen Schwanz wichse, achte ich immer darauf, dass etwas Sperma an meinen Händen bleibt.

Das kratze ich mit meinen langen Fingernägeln auf und lasse es darunter hart werden, um es später am Tag als Andenken an meinen guten Fickpartner mit den Zähnen unter den Nägeln rauszuknabbern, im Mund damit rumzu- spielen, drauf rumzukauen und es nach langem Schmecken und Schmelzenlassen runterzuschlucken.

Das ist eine Er- findung, auf die ich sehr stolz bin: Mein Sexandenkenkau- bonbon. Das Gleiche gilt natürlich auch für Sperma, das in der Muschi gelandet ist.

Eben nicht mit dem Bidet zerstören! Sondern mit Stolz tragen. In die Schule zum Beispiel. Und Stunden nach dem Sex läuft es als kleine Überraschung warm aus der Muschi raus.

Ich bin zwar im Klassenraum, mit den Gedanken aber ganz da, wo das Sperma hergekom- men ist. Ich sitze selig lächelnd in meiner warmen Sper- mapfütze, während der Lehrer vorne über Gottesbeweise spricht.

So lässt sich Schule aushalten. Über diese Flüssig- keitsverbindung zwischen meinen Beinen freue ich mich immer sehr und schreibe sofort eine SMS an den Verursa- cher: Dein warmes Sperma läuft mir grad raus!

Gedanken zurück zum Bidet. Ich wollte mir noch ausma- len, wie ich mich mit dem Bidet volllaufen lasse. Es bleibt aber keine Zeit mehr dafür.

Wir sind jetzt im Voroperations- zimmer angekommen. Kann ich mir ja später weiter Ge- danken drüber machen. Mein Betäuber ist schon da und wartet auf uns.

Robin, der nette Pfleger, geht weg und wünscht viel Er- folg. Eins, zwei Ich wache im Aufwachraum auf. Man benimmt sich immer ein bisschen bescheuert nach einer Vollnarkose.

Das will man, glaub ich, den Verwandten ersparen, deswegen wurde der Aufwachraum erfunden. Ich werde von meinem eigenen Gebrabbel wach. Was hab ich gesagt?

Ich zittere am ganzen Körper. Ganz langsam fängt mein Hirn an zu mahlen. Was mache ich hier? Ist mir was passiert? Ich will lächeln, um meine Hilflosigkeit zu überspielen, obwohl keiner sonst im Raum ist.

Mein Arschloch! Deswegen bin ich hier! Das war auch eingerissen. Meine Hand wan- dert runter zum Po.

Hoffentlich gehört der Knubbel nicht zu meinem Körper. Hoffentlich geht der mit ab, wenn das Pflaster abgerissen wird.

Ich habe dieses alberne schlabberlatzähnliche Kleid an. Da stehen die drauf in Krankenhäusern. Da sind Ärmel dran und vorne rum sieht man aus wie ein Rauscheengel.

Warum gibt's dieses Klei- dungsstück überhaupt? Ja, gut. Wenn man liegt, können die einem das anziehen, ohne einen anheben zu müssen.

Aber ich lag während der Operation doch wohl eher auf dem Bauch, damit die besser an den Arsch kommen. Das finde ich 28 Die reden doch darüber, wie man aussieht.

Da bin ich mir total sicher! Dieses luftige Gefühl hintenrum kenne ich aus meinem wiederkehrenden Kindheitsalptraum. Ich ste- he an der Haltestelle und warte auf den Schulbus.

So wie ich wirklich oft vergessen hab, die Schlafanzughose auszuzie- hen, bevor ich die Jeans anziehe, habe ich an dem Tag ver- gessen, unter meinem Rock eine Unterhose anzuziehen.

Als Kind merkt man so was zu Hause nicht, in der Öffent- lichkeit will man aber lieber sterben, als entdeckt zu wer- den, mit nacktem Arsch unterm Rock.

Und das genau in der Zeit, als alle Jungs mit uns gespielt haben: Deckel hoch, Wasser kocht. Robin kommt rein. Spricht ganz vorsichtig und sagt, al- les sei gut gelaufen.

Er fährt mich mit meinem Riesenbett in Aufzüge, durch Flure und haut immer volle Pulle auf die Spielshowbuzzer, damit die Türen aufgehen.

Ach, Ro- bin. Findest Du leere Schlauchtitten vielleicht ganz interessant? Tja mein Hüpfer, dann nimm mal deine Beine in die Hand und komme mich besuchen.

Wir machen uns einen schönen Tag und eine aufregende Nacht, was haben wir denn zu verlieren? Magst Du HIER KLICKEN , die kostenlose Anmeldung nutzen und mir schreiben?

Ich freue mich schon sehr auf dich. Save my name, email, and website in this browser for the next time I comment. Abartige Schweinereien Perverse Fantasien Bizarr aber geil Fetisch Lexikon.

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7/21/ · Für das äußere Gejucke drückt man aus der Tube eine ha- selnussgroße Menge auf den Finger mit dem kürzesten Na- gel und verreibt sie auf der Rosette. Die Tube hat auch so einen spitzen Aufsatz mit vielen Löchern drin, damit ich die anal einführen und da hinspritzen kann, um den Juckreiz sogar innen zu stillen. - Erkunde Mariechen Sonnenscheins Pinnwand „\(^^)/ Japanese//Korean Actors, Musicans and others \(^^)/“ auf Pinterest. Weitere Ideen zu super junior, donghae, kim heechulK pins. Ich bin eine bedingungslose NS und KV Liebhaberin, bin 31 Jahre alt und aus Dülittlestargreetings.com ich 14 bin, geht meine sexuelle Orientierung in eine andere Richtung, als die der Anderen. Seit Jahren quälen mich Fantasien, einmal richtigen Schweinkram zu machen.

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